Nada,hacía mucho que no escribía. Y como siempre,si vengo a escribir es para desahogarme,soltar un poco lo que siento y mierdas de esas. Y nadie lo va a leer,o nadie le va a prestar atención, o una puta mierda,yo que se que decir.
No se, desde algunas semanas ya empezaba a sentirme mal,pero estos días he empeorado. Por más que me digan,por más que vea,por más que hagan,lo siento,pero me siento aún más solo. Solo entre toda la gente que me rodea. No encuentro nada que me haga pensar lo contrario,o no lo quiero ver,ni idea,pero cada día menos ganas tengo de hacer cualquier cosa,preferiria mil veces quedarme en mi puñetera casa viendo series y pasando de todos,sin problemas y solo..... Buah,no se que mas decir,si es que estoy harto de sentirme así,busco algo o alguien que me saque de esta mierda,y que lo haga sin tener que estar yo detrás de la gente para q vean lo echo mierda que estoy. Por tonterias? Seguramente,pero soy gilipollas,eso es algo completamente indiscutible. Antes intentaba tener una seguridad,ya se fue,y he conseguido otra....y tambn se acaba de ir. Todo lo que creo que me va a ayudar me acaba abandonando,y el resto me acaba importando poco y menos, porque el resto no hace absolutamente nada.
Estoy dando mucha pena,pero soy penoso,que se le va a hacer,además,esto lo hago por desahogarme, técnicamente nadie tiene por que leer mis mierdas de rayadas mentales que tengo. Solo estoy decepcionado con todos y conmigo mismo. Dependo demasiado de alguien que ni siquiera conozco,más bien quiero depender de alguien y que ese alguien dependa de mi. Pero bah,JJ,madura, aquí todos se preocupan por ellos mismos. Como bien acabo de leer,el positivimo sólo te crea ilusiones que se rompen con un simple soplido,que se va con nada y menos. El negativismo te protege de ellos. Y yo, lo malo que tenga,es que aunq intente ser negativo,siempre veo esperanza donde no la hay con la gente que me importa....y aunq no sea su intencion,me acaban jodiendo demasiado. Y no se que coño hago hablando solo aun,porq ya me repito,no se que más decir aparte deq ahora mismo me metia un tiro. Pero bueno,tengo como dos personalidades,la que piensa y laq siente,y ahora solo esta hablando laq siente,la que piensa se está tomando un descanso.
Estoy más que perdido,y ni una puta luz se digna a guiarme. Pues me ahogaré en mi puta oscuridad,que para algo existe no? Si no no tendríamos que sentirnos mal ni eso. Bueno,ya empiezo a desvariar,paro de una vez,un saludo si algun alma descarriada acaba leyendo esto,y perdón.
