Fin.

Mierda.Mierda y más grande mierda. No,no merezco quejarme,pero joder si lo pienso hacer. Siempre la misma historia. Lo siento demasiado aunque siga sin merecerme ni el más sincero gesto de aprecio,pero me duele como un jodido disparo,como la muerte de un ser querido. Dios,suelo quedarme callado siempre,soy demasiado parado la verdad,no soy de los que insisten ni intentan cambiar las cosas para que salgan tal y como yo deseo,de forma egoísta,pero ¿tan dificil es que algo salga acorde con lo que quiero? Al menos no a corto plazo,yo que sé,pero que no me vayan jodiendo día a día. Empiezo a estar harto. No,mejor dicho,llevo harto toda mi vida pero sigo aguantando ni siquiera sé por qué. Puedo dar mi vida por otras personas y acabo con el pensamiento de que ellos ni moverían un dedo por mí,que al final todo esfuerzo es en vano. Me siento tan imponente,tan minúsculo,tan jodidamente nada y que por mucho que me queje,que pida perdón,que simplemente lo sienta y lo desea con una mirada llena de odio y tristeza seguiré igual y las cosas buenas se irán desvaneciendo de mi lado porque sí.

No sé realmente si soy un ejemplo de bondad o de maldad. Hay momentos en los que soy un auténtico hijo de puta incluso sin quererlo y otros días en los que soy jodido amor. Pero qué mas dará,el final es siempre el mismo: la indiferencia. Puedo desaparecer una semana,dos semanas......y excepto mi familia,realmente dudo que haya mucha gente que se preguntara "Oye,donde se ha metido este chico?"

Ostia,no sé ni qué decir ahora. Sólo quiero que me trague la tierra. Que en cierto momento caiga un meteorito sobre mi cabeza y deje de sentir. En serio,no elijo la muerte porque soy un cobarde,porque creo en el futuro. Pero Dios sabe que ahora mismo tampoco opondría resistencia a cualquier tipo de asesinato contra mi persona.

Me doy cuenta que estoy solo. No porque tampoco nadie quiera estar a mi alrededor. Si no porque incluso aunque lo intente,antes o después los echaría de mi vida. No puedo estar con gente. Nadie puede calmar el odio que tengo cada vez que lo único que deseo desde hace años como un estúpido se me escape entre los dedos una y otra y otra vez. Una decepción tras otra. Y la vida sigue avanzando y yo sigo anclado al fondo que poco a poco se va hundiendo en mi jodida desesperación.

Nope. No aguanto Y encima tú no haces nada para solucionarlo. Te quiero,pero te odio a la vez por no darte cuenta de mi existencia,de la llama que se agota porque no quieres avivar por tu estúpido miedo,por tu estúida inmadurez que es la misma que la mía. Me odio a mí mismo y odio a todos.

Y aun así,sigo temblando de furia porque nada me sirve,ni expresarme.