Ángeles caídos.

Muy buenas. Hoy vuelvo reflexivo. Y quier simplemente soltar lo que pasa en mi cabeza de la forma más sincera y abierta posible,así que espero que no sea la típica basura que escribo por escribir.

Para empezar,digamos que tengo una opinión demasiado positiva sobre las personas. Demasiado surrealista. Pienso que todas las personas son buenas en el interior (cosa que,en realidad,no es errónea) y lo único que hay que sacar lo mejor de ellas. Pero no siempre el entorno es propicio para ello. Y esas personas se vuelven,lo que podrían ser consideradas "tóxicas". Y personas tóxicas junto con estos entornos provocan aún más personas tóxicas y todo es un ciclo que convierte al ser humano en algo mayoritariamente despreciable.

Eso nos convierte a su vez en animales egoístas. Que sólo se preocupan por su salud y bienestar,dejando al resto del mundo a la merced del "horrible" mundo en el que vivimos. ¿Por qué? ¿Por qué esa reacción? No sé,no soporto tal falsedad. Me duele a mí ser falso,porque lo soy y bastante, y me duele que el resto del mundo sea igual o peor que yo en muchos casos. ¿Es realmente tan imposible conectar entre personas y poco a poco curar la enfermedad que nos asola en vez de rendirnos a la soledad por una felicidad ilusoria? No lo sé. A veces pierdo yo también toda esperanza.

Hago un pequeño parón para agradecer a mi hermana de su existencia. Ella es la que me demuestra cada día,con su sonrisa,sus tonterías y su forma tan inocente de ser,tan infantil de ver un mundo que tiene claro que no es bueno, que me anima a ver el lado bueno de todo. Y me anima,me obliga casi a intentar cambiar yo mismo. Cambiar lo que haya a mi alrededor en la medida de lo posible. Quiero ser realmente un modelo a seguir para ella. Quiero que conserve su sonrisa hasta que el cielo llueva fuego y la Tierra caiga por su propio peso. Quiero conservar su humanidad. Y para ello,tengo que creer en ello.

Pero de nuevo,vuelvo al tema del egoísmo. Y voy a citar a un gran amigo mío (tema que sacaré más adelante) que me dijo una frase que aún conservo en mi memoria. Me dijo que él intentaba pasar de todo,intentar criticar lo menos posible al resto y asimilar que cada persona es completamente distinta. Porque si no lo hiciera,estaría siendo hipócrita. Y tiene toda la razón del mundo. Nos quejamos de comportamientos de todo tipo. De todas las personas que conocemos. Pero no nos damos cuenta que esa gran mayoría de comportamientos las cometemos más a menudo de lo que creemos. Criticamos aquello que somos,aquello que odiamos,que somos nosotros mismos.¿Por qué no asimilarlo? ¿Por qué no ejercer gran parte de nuestra fuerza en cambiarnos a nosotros y poco a poco,sin odio y sin malicia,cambiar esa tóxicidad de los demás? Seguramente esté siendo totalmente infantil con este argumento,pero no hablo de un cambio a gran escala. Si no un cambio a la gente más cercana,a los que apreciamos.Y quizás poco a poco,a gente menos cercana,y puede que en cierto momento nos salga solo el intentar ayudar al resto de personas.

Como ya he dicho,en el tema amigos....Os voy a ser sincero: Tengo envidia del resto del mundo. Veo al resto de personas siempre hablando con otras personas,siempre contentos,con una felicidad que es muy posible que sea disimulada,pero los envidio. Tengo pocos amigos,y cada vez menos,y tengo que culparme mayormente a mí,por mi forma de ser tan dificil,por mi carácter y mi sentimentalismo barato. Algunos de ellos están ahí,aunque no lo sepa,aunque no lo reconozca. Otros pocos me lo recuerdan cada cierto tiempo,y aprecio tal gesto. Pero no soy muy dado a las relaciones humanas,al fin y al cabo. Pido demasiado,y doy mucho hasta que mis fuerzas se agotan y dejo de dar absolutamente nada,creando un vacío del que luego culpo al resto del mundo cuando le doy demasiada importancia No aprecio lo que tengo,y sí que aprecio a mi compañero que últimamente siempre está conmigo y es el imbécil que siempre me golpea con la realidad cuando debe. Que no se corta ni un pelo en decirme lo idiota que soy,y aun así me reconforta. Si me lees,muchas gracias sinceras.

Por eso quizás,por todo lo que sufro yo por los compañeros,no entiendo esa tóxicidad,ese egoísmo entre personas. Lo mejor del mundo es tener alguien con quien conversar hasta quedarse sin aliento. Alguien con quien los silencios resulten cómodos. Alguien con quien reír y llorar y de alguna manera,disfrutar de ambos actos por igual. Deberíamos ser más sinceros con la gente,compartir nuestros miedos y sueños,escuchar al contrario,apoyarle al igual que él lo hace. Es difícil,lo sé, porque muchas veces lo intento y ya he comprobado que no funciona. No sale todo como planeo (cosa que me revienta,siendo tan "estratega") pero seguiré intentándolo. Seguiré teniendo algo de fe en la humanidad. Seguiré creyendo que si me lo propongo,puedo curar cualquier mal y construir una sonrisa en aquella cara que sólo es una lágrima esculpida. Quiero pensar que puedo,y eso me da la fuerza para levantarme.

Nah,todo lo anterior es palabrería. Soy humano. Cometo errores. Hablo mucho pero luego mis actos no coinciden con mis pensamientos en la mayoría de los casos. No siempre estoy contento para contentar a los demás. No siempre ayudo al que más ayuda necesita. No siempre trabajo lo suficientemente fuerte,no siempre triunfo. Pero os aseguro que aunque cambie de pensamiento,aunque cambie mi comportamiento...... este es mi sentimiento. Lo que realmente quiero. Será infantil....pero un mundo de niños inocentes y sonriendo quizás es lo que necesita este mundo cruel de adultos,no sé.

Si estás leyendo esto,seguramente te enfades más o pienses que son fantasías irrealizables. Muy raro sería que te pararas a pensar realmente si algo de lo que he dicho tienes sentido. En el fondo,es muy probable que simplemente lo ignores y no sientas nada. Pero lo que es casi seguro es que ni lo leerás,ni siquiera sabrás de la existencia de esto. Pero me da igual. Tengo que decirlo. Y a falta de mi valor para soltarlo cara a cara ante nadie (tampoco he tenido una conversación tan abierta y sincera con nadie,sólo conmigo en estos estúpidos textos) lo escribo para que quede detallado,para recordarme siempre que no soy buena persona. Pero lo intento.

En el fondo,lo sabéis. Las personas somos ángeles caídos. Hay algunos que deciden seguir en el suelo. Y hay otros que alzan la cabeza y miran al cielo con orgullo. No somos perfectos,pero esa imperfección nos puede hacer perfectos.

¿Yo? Soy un demonio con alas. Interpretadlo como queráis. Paz.